他和她已經分手兩年了，兩年來他每天下班習慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。
直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
我愛你勝過愛自己的生命
湖邊依偎著一對情侶。
女友說：“你愛我嗎？”
男友：“當然，我愛你勝過愛自己的生命。”
女友指著湖面說：“你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。”
男友立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“親愛的，我去買了個救生圈！”
脫起來太麻煩
女友穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
終于她忍不做了，說：“好看嗎？”
我說：“好看。”
“喜歡嗎？”
“不喜歡。”
“什么？”女友柳眉倒豎。
“脫起來太麻煩。”
遠程試探
男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
“親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應嫁給我嗎？”
“當然了，你誰呀？”
月亮里有嫦娥
一位姑娘總是擔心她的男友還會與其它姑娘談戀愛。
一天，男友講：“親愛的，我們能在月亮里該有多好。”
姑娘：“月亮里有什么好！”
男友：“那兒不用擔心別人的干擾。”
姑娘：“誰說的，那兒有嫦娥！”
不至于吧
交往4年的女朋友分手了。
昏天黑地上了公交車，旁邊坐了個美女也提不起興趣。售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票。
我楞了一下，算了算了，繼續(xù)頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面。
美女突然說話了：“就一塊錢不至于吧！”
沒有曲線
男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！
女孩(害羞道)：親愛的，我有那么苗條嗎？
男孩：你有沒有那么苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
小心觸電
一個男人對一個女人說：“你是我黑暗中的電燈泡。”說完便抱住那個女人。
女人推開他說：“別碰我小心觸電。”
那也是我對你的答案
我曾跟一個女生告白，不過慘遭拒絕！
“我已經有喜歡的人了……”
“誰？”
“金城武！”
原來我的情敵是金城武啊，看來我只能放棄了～哎，不對，我也喜歡武騰蘭啊，但我知道這輩子我都只能在電腦屏幕前看她賣力演出，見她本人是絕對不可能的，所以這馬子根本就是在編理由搪塞我！
“可是，你應該知道金城武永遠都不可能喜歡你啊~~~”我說出實情，希望能將她拉回現實。
她用同情的眼神看著我，然后冷冷說：“那也是我對你的答案……”
下流
一次偶的mm依偎在偶的懷里，含情脈脈的問偶：“說吧，你現在在想什么？”
偶逗她：“偶想的和你一樣！”
就聽“啪”的一聲，她mm甩手給了偶一個耳光：“下流！”
結婚條件
男：親愛的，咱們結婚吧？
女：結婚可以，不過你農莊里的菜得讓我想偷就偷！
男沉吟半天，毅然決然地搖頭：想偷我的菜，沒門！
火車晚點
姑娘送小伙上火車。開車前倒計時半小時，兩人說：“我愛你”“我想你”。倒計時二十分鐘，姑娘灑下醞釀良久的熱淚。倒計時十分鐘，兩人緊緊擁抱，離情別意抒發(fā)到了頂點。這時廣播說：“因路段大雨……火車晚點，請您注意通知。”
腹中空空
姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
學東西要靈活
我們學東西不能太死搬硬套，得有靈活性，就像這個MM看到一帥哥時多靈活。
MM：帥哥，有女朋友嗎？
GG：有。
MM：介意換一個嗎？
GG：介意。
MM：介意多一個嗎？
GG：不介意。
賽跑
戀愛那會兒，一天晚上老公（那時還是男友）送我回住處的路上，我要和他玩賽跑，老公有點小孩子性格，你要和他比賽他會很當真。于是他撒丫子開始跑，我開始還逞強，但很快就被落下了，于邊跑邊沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”
路上不少人都看我們，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超過了他，可他好像很不甘心，猶豫著繼續(xù)跟著我跑，我看甩不掉他，又開始喊：“色狼，色狼，啊……”
拒絕
“如果你拒絕我，那我就去臥軌。”
“那讓我再好好想一想，今天的末班火車到站時間還早著呢！”
拒絕
“如果你拒絕我，那我就去臥軌。”
“那讓我再好好想一想，今天的末班火車到站時間還早著呢！”
捂
一個男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務室打點滴。十分鐘過去了.二十分鐘過去了.雙方都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 :“冷么？”
女孩:“冷。”
男孩:“冷~我給你捂捂？”
女孩臉紅了，小聲地說:“好~”
然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
流產了
某女網友稱要給某男醫(yī)生寫信，醫(yī)生欣喜若狂，因為據他所知該女網友十分漂亮，于是他便對同事炫耀自己桃花運的到來。
結果10天后沒有一點音訊。
同事安慰他說：“女性寫信需要像生孩子一樣孕育！”
后來又是10天沒音訊。
同事又說：“沒事，也許碰上難產！”
當等了第三個10天，該醫(yī)生自言自語地說：“完了，流產了！”
公平
MM：前幾天我生你的氣了！
我：為啥？貌似我沒惹到你啊。
MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，于是我就生氣了。
我：囧。然后呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？
MM：沒，不過后來我想想，我也會選500萬，所以現在我就原諒你了～
我：……
感覺咋樣
女友羞澀地問男友：“自從咱倆認識以后，你感覺咋樣？”
男友欲言又止。
女友催促：“你快說呀！”
男友撓撓頭：“我感覺每個月工資都不夠花……”
我一定會娶你的
男：你放心！我一定會娶你的！一定會有個交待！
女：得等到什么時候？
男：快了！離了婚就娶你！
女：你什么時候離？
男：快，我和她明年結婚！結完就離！
女：啊？為什么還要等到明年結婚？
男：快了，她今年還沒離嘛！
你拿倒了
小猿送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：“破的！”
小猿大驚：“我剛從蘋果專賣店新買的怎么會是破的？”
女友說：“你看呀，上面拼音寫著：pod!”
小猿：“親愛的，你拿倒了！” |
